【随便写写】70

リズがそう言ったから受け入れた。
リズの選択を、青い鳥は止められない、だって青い鳥は、リズのことが、大好きだから。
悲しくても、飛び立つしか、ない。
リズに、幸せになってほしいって、思ってる。
それだけは、きっと本当。
それが、青い鳥の愛のあり方。
飛び立つしか、ない。

好久没有写这个系列了。

最近我从北京搬到了昆明，这种生活方式的巨变必然会伴随着预期和落差。最终，来到昆明的第二天晚上，我又看了一遍莉兹与青鸟。虽然说花田十辉跟石原立也接着京吹三把整个系列都砸得粉碎——不光把黄大叔三年来的努力付之一炬，还让高小姐反复横跳疯狂背刺，我就问你看完第三季之后再去看前两季，你怎么能忍住不让第三季的改变玷污前两季的美好——但出自山田尚子之手的莉兹与青鸟和本体分割的恰到好处，它描述了伞木希美和铠冢霙二人之间发生的故事，细腻地刻划出了二人关系中微妙的变化与情感。与此同时，我感觉这部电影也是一面镜子，照应出观众自身的经历，并将其融入电影中。这让我每一次重温这部电影都会有不同的感受和新的思考。

当然，本文不是电影影评。每当我（因为内在原因）感觉情绪低落的时候，我就喜欢看一遍这部电影。因为它能帮我整理思绪，平复心情。所以本文的重点是我因何而落得如此境地。

什么？你问我如果是因为外在原因感到不爽时会看什么？那当然是John Wick啦。

小孩没娘，说来话长，我先铺垫一下故事背景。去年我来昆明和网上认识的朋友线下见了面，之前我们在网上认识了有一段时间，而且处的还不错，加上我每年十一要给亲戚腾地方，去年还不知道要去哪里，正巧他邀请我去他家玩。去年到昆明之后为了代步，去捷安特买了一辆自行车，结果第二天就摔了，骨头倒是没什么事，皮肉伤很重，我是去年9月20几号到的昆明，因为摔这一下子，直接住到了11月15号，临走前几天膝盖上的坑才将将长好。今年有幸找到了工作，想着要搬出去住，可是北京的房租太贵，令我甚是烦恼。正好这个朋友说昆明有个保租房项目，是个人都能申请，也没有户籍和纳税的门槛，于是我就申请了。别说，一申请还就真的有，于是我便来了昆明。至此还都是一帆风顺。来昆明之前，我原本是有些预期的，因为难得从北京到昆明来，和朋友见面是一件很开心的事情，而和朋友住的很近那就是另一件非常开心的事情了。虽然我现在有工作要上班，但我还是盘算着要抓紧时间和朋友一起玩，因为据称他马上要因为工作的原因而离开昆明了。但目前这些都是我心理的盘算，没有和他说过。来到昆明之后，由于我租的房子里啥也没有，需要现在他家落脚，所以下了飞机直接就去他家了。去到他家之后发现他的朋友也来了。众所周知，我是一个嘴贫但内向的人，和不认识的人共处一室倒没什么，我可以不理他。但如果这个不认识的人是朋友的朋友，这个问题就大了：首先我应付不来不认识的人，其次我也不能不理人家。于是在他家艰难地度过了新手期之后，我赶忙逃回自己租的房子里上班了。

回到自己家，闲下来之后就是想象的时间了。朋友嘛，肯定要分疏亲远近的。昆明这个朋友对我来说应该算是比较亲近的，但每个人对于付出和回报的努力与标准不尽相同，这也没有对错之分，于是我发现我并不是他最近亲的那一档朋友。其实这也没什么，因为一般情况下我不会期盼我的朋友会给我带来什么精神上和情绪上的支持，毕竟只要我不期待，就不会失望。可是还记得之前我说来昆明前我那敲得震天响的算盘吗？我和朋友确认了时间，发现此后我们没有独处的时间了，这不就出事了？当预期和现实发生冲突时，大概率有人就要难受了，而这次难受的就是我。在意识到他还有更亲近的朋友时，我似乎也下意识的也想要成为他亲近的朋友。为什么说下意识呢？因为从我内心开始觉得难受、别扭，到我终于想明白为什么，我花了将近一周的时间去不停地思考。

最初占据情绪的就是难受，莫名的难受，因为我也不知道为什么——可能是我更加底层的东西意识到了不对劲，而我作为有意识的个体还没有纳过闷儿来。因为当时的我虽然觉得遗憾，但从理智上还能接受，毕竟我之前也没跟人家打过招呼——于是我去看了莉兹与青鸟。不得不说，这部电影确实非常有助于我平复心情和整理思绪，我一边看一边整理思路，人嘛，理智上能接受，翻译过来就是情感上接受不了，我还是想和这个朋友度过更多的时间。

既然找到了问题所在，那就找原因吧。我想来想去，发现这个里边好像谁也没有错，就是我有毛病。在毫无根据的情况下把预期拔的那么高，以至于面对现实还无法调整过来。显而易见，朋友和朋友的朋友都没有错，毕竟朋友关系并不是排他性的，每个人都可以根据自己的需求去经营一段关系，或亲密或疏远，我认为现状永远是最合适的，除非其中一方寻求改变。可是我的心病又在哪呢？我对日后没有机会与朋友共度一段时间而感到遗憾；我对朋友的朋友感觉嫉妒，因为他可以和朋友共度一段欢快的时光，而我却不行；我也感觉得到一丝丝的懊恼，恼自己没有早点和朋友说自己的打算；最后，自然还有一些不甘心，毕竟机会难得，当我们选择出卖劳动换取金钱时，我们搭上的不只是时间，还有好多其他的东西，谁知道下次见面要到什么时候了。

可是想了半天，这些都是表象，我为什么会有这样的感受呢？我想不通，但这几种情绪轮番上阵，虽然大多数时候能克制住，但难免还是有克制不住的情况发生。于是为了解释我的无礼之举，深夜我写了篇小作文发给了我的朋友（这孩子打小儿就爱写东西），并且第二天我们进行了一些交流。深夜嘛，情感最drama的时候，这里我就不细说写了什么了，大概就是先道歉，再说明，毕竟是我失言在先。

在交流的过程中，我大概逐渐找到了问题的所在，因此得以在今天平静地将整个事情记录下来。简单地说，我尊重我朋友的选择，如果他想和特定的一个人玩，我对此没有任何意见。因为我也会如此，例如我想玩Minecraft了，我就会去找朋友A；如果我想出去骑车了，我就会去找朋友B，诸如此类。每个人能为别人提供的情绪价值一部分取决于你能提供什么，另一部分则是取决于对方的个人偏好。例如玩Minecraft，你是喜欢创造还是生存，空岛还是洞穴，科技还是魔法，抑或是原版？基于这样的道理，首先你不可能提供对方需要的所有情绪支持，就连恋人都尚且做不到如此，何况朋友；其次就是根据各人需求不同，你即便认为你能提供类似的情绪价值，对方也不一定非要从你这里获得。

我觉得这很有道理，但我的偏差出在哪里呢？仔细反思，我觉得我还是多多少少带有一丝“别人都行为什么你不行”的封建残余。当然，情绪价值和能力不同。我是学计算机的，我就喜欢写Java，我就写不来CPP和Rust，这没什么。但同样的事情放到情绪上就不一样了：虽然前面我认识到我不可能提供对方需要的全部情绪价值，我也在理性上认可这个事情，但我依旧对我做不到这件事而颇感遗憾，我还是希望自己可以满足我朋友的所有期待。至此，意识到了问题的关键，我的心病突然就迎刃而解了，心情似乎也没有那么难受了。有时候真的很佩服人类的情绪：我们可以用数学描述理性，但却没办法用理性描述情绪，在这件事上，我的理智甚至是落后于情绪的，这在我短暂的二十多年人生中是十分少见的。

至此，心中的波澜终于告一段落。虽然遗憾还是客观存在，但至少心情没那么糟糕了，不是吗？

-全文完-

---

【随便写写】70 由 天空 Blond 采用 知识共享 署名 - 非商业性使用 - 相同方式共享 4.0 国际 许可协议进行许可。
本许可协议授权之外的使用权限可以从 https://skyblond.info/about.html 处获得。