恩。。。最近好像成了什么 lofter不知名也不著名过气作家2333不过至少曾经有一段能够就十人以上喜欢我的同一篇文章的记录我就很开心啦。
这篇随便写写可能真的是随便写写，但是更可能是写给某位周姓男子的，恩。才不是什么表白2333再怎么说我也是男的，虽然我也有点（何止是有点）喜欢他。（啊，lofter不能发滑稽这个表情真是残念啊）
所以说最近好像真的感觉到，自己越来越不像自己了。这种感觉是一种很奇妙的感觉，似曾相识，但又有些陌生。曾几何时我是同现在一样忙东忙西，然后在众目睽睽之下收获一波奖项、荣誉和虚荣心。后来我决定沉默，就像细胞核里的那些基因一样。不过最近我好像又同以前那样活了起来，开始为别人的事情忙东忙西。这一点也不像我自己。
我想象中的自己好像是一个看起来很冷漠但实际上接触起来之后会有点小闷骚的那种2333（好吧，其实一开始我是想在接触熟了之后会有种很热情的那种，和冷漠外表有很大反差的那种样子，但是也不知道是谁说的，说我有点闷骚@某周姓男子）按理说并不喜欢给别人找事，也不喜欢别人给我找事，自然也不太可能会像现在这样子给别人忙东忙西。但是凡事总是有个例外的嘛。
近来发生的事情，确实是有些糟心。相比去年这一时候，可能确实是好多了吧。虽然没有去医院确诊，但是我确实严重怀疑在那个时候我可能真的遇到了抑郁症，不然谁会笑着对自己最好的朋友说什么我在想该怎么跳楼这样的话啊2333那明明不是开玩笑，是真的想要跳下去的冲动啊——就算过去了一年我也记得，即使这件事我没有跟第二个人说过。有时候人的内心真是可怕，也不知道到底会有多幽深多黑暗。
所以，历史总是惊人的相似，去年发生的事，今年也快了，至少现在已经出现了明确的征兆——已经开始了。不过唯一不同的就是以前是两个人，现在是一个人，现在他通过网络与我联系，并且从某种程度上我有那么一点点期待和他见面，但是又有那么比一点点稍微多一点的害怕和他见面，人真是奇怪呢。
就在前些日子，事情发生的当晚，我甚至还试图要在这儿开个新坑，类似于这种随便写写的系列，想起名叫 活着 。不过第二天睡醒觉之后想了想觉得还是算了吧。虽然那天晚上真的又开始怀疑人生的存在，开始想一大堆事情，然后差点让整个人变崩溃，最后转向想要依靠朋友（虽然是这么想的，但是还是没有勇气说出来。毕竟他一个人在澳洲，我怕让他担心），于是最终以困的不行为收场。
不过前天听到后桌说我是个摸不清底细、城府很深捉摸不定的家伙时，大概心里还是有那么一丝开心的。虽然不知道为什么，但是至少这证明我想要做的事是成功的——大概是去年4月18日决定的，要隐藏自己的内心。不过我在这里写出来了，也不怕别人看2333毕竟我不想让谁知道的事情，可能他这辈子都不可能知道。这完全要感谢我的成长环境，赋予了我极强的心理承受能力2333这可是我的家长们，你们亲自交给我的啊，这就不能怪别人咯。就像谁说的，我教你们做武器，但怎么用是你们的事。
所以。。。可能想要以「活着」为题进行写作，可能一方面我内心对于好多事情真的极度失望，但另一方面，在不像让朋友担心我的时候，我对于写作能够缓解心情还是挺有信心的。其实这样想也是有原因的。
我一直觉得哪怕我对全世界都失去信心，失去希望，即使我不会被任何一个人事物所动摇，只要小孩子一个纯洁的微笑，就足以让我动摇，有时候甚至还会因此而感动得热泪盈眶。可能显示也是如此吧。那天（上周四）在学校，课间的时候看到一个初中小男孩在踢球，开心的笑着，那个笑容在我看到之后就印在我脑子里了，我不敢说我一辈子不忘，但我敢说这确实是近来让我印象最深刻的事情。因为一些东西，足球也好，短暂而可贵的课间休息也好，能跟小伙伴一起开心玩耍也好，总之他就是开心的笑了。这种笑容让人觉得好像无忧无虑一般，仿佛有净化人心灵和灵魂的能力。
这让我想到了活着。活着能够得到的最大的幸福，就是能看到这种笑容吧，然后被这笑容带动着，自己也不禁轻松而发自内心的微笑起来。随后的晚上，尽管发生了一些令我很不愉快的事情，但是那晚我开始思考这个笑容和这件糟心的事，以及中二病。
我觉得，这就是命吧。命运已是如此，我又能怎样呢？
其实重要的不是我写了什么，重要的是
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