今天难得周六，虽然下周三就开始期末考试了，这周末非会考科目的老师们可不容易逮找一个周末，可劲留作业啊，真是留作业不要钱。
尽管如此，我的那个周姓朋友回国了，昨天晚上到我家来拎了一堆礼物，把我给高兴的2333有点受宠若惊的感觉，不过幸好我内力深厚，才没有喜怒言于色。然后昨晚又跟他约好今天去他家玩，顺便把2015年的读者带给他。虽然今天去了之后并没有做许多事情，但是光是能够见到他就已经很开心了。我们玩了玩游戏，其实我个人来说还是并不那么喜欢玩游戏的，一来是操作太难，虽然我写程序码字码的很六，但是要是打起游戏，遇到需要按某个键释放技能的时候我就完全乱了阵脚，真的很不擅长。所以steam上凭本事买的游戏，干嘛要玩呢？
后来到了晚上，在他家吃过晚饭之后（讲真，他爷爷炒的那个豆腐简直好吃到爆炸，但是因为晚上真的不饿，所以有点后悔没多吃点2333）拉着他教我学钢琴，毕竟很久前就想学的，但是我家一个是买不起，二是买完了没地方放。所以就想跟他学一学钢琴，以后也不是说要去当个钢琴家什么的，就是想学一学嘛。而且我至今一直相信音乐有能够治愈人心的能力，即便只是很短暂的。
不过今天好像也发现了他一个非常意外的能力，果然还是脑子很灵光啊，在中国学习不好说不定真的只是教育体制的问题。今天他在玩我推荐的那个《神明的一天世界》解密的时候，居然没看攻略3小时左右就通关了，我可是看着攻略完了3小时才通关的啊。以前高一的时候我就一直是年级第一之类的，而他的成绩应该是中上等嘛，然而像这种解密方面的游戏，我真的是不如他啊，或者说好多方面都不如他吧。
我只是凭着成绩这种东西沾沾自喜，其实想一想这玩意真的只是差不多就好了，即便是登峰造极，除了满足内心的一点欲望和虚荣心之外就没有什么太大的作用了，中国人多，也不少这一个成绩好的。除了学习，也就是写写我那个学的半吊子的java。但是周的话，画画弹琴打游戏，样样能撩妹，而且样样我都很羡慕2333这就有点尴尬啊
他家人也很好，不会让我感觉特别紧张或者是什么的。今天一天在他家和他在一块都感觉挺开心的，会在之后哪怕是现在，回想起今天白天的经历也会高兴地面对屏幕笑出来。只是回到家后自己一个人独处一室，冷静冷静心情，认真的询问一下自己对于出国留学这个问题的看法，有时候真的会觉得，出国留学什么的，是需要很大勇气才能Hold住的。
扪心自问，我对于他出国留学这件事真的还没彻底放开，但另一方面又觉得他真的应该去国外深造，至少不应该在国内被埋没。这种心情真的很矛盾啊，要是放到我头上，我肯定没有勇气抛下现在的所有社交联系、早已适应的环境和舒适的圈子；但是我现在又想要尽快逃离这个现实，逃离现在的这个高中。我也不想成天就是写写卷子背背东西应付考试的长大，我想要的是真正有用的知识啊！化学方程式背起来容易，可是真正的实际操作呢？数学题解起来，可是总不能买菜用吧，要是放到机器学习领域里实践一下呢？恐怕就会觉得这10年来所学的东西无一用途，非要说起有用，那边是数学中最基础的东西了。其他科目更是如此，我便不在此一一批判，我怕被封。
所以啊，到底该怎样才好，我也很迷茫啊。而且家里面又不是很有条件，供不起我出国留学，别说出国留学了，就是去澳洲的机票都承担不起，并不是没有那么多钱，是真的没有那么多余钱去做这些事。住在北京一环以里，拿着北京最底层的工资，我爸我妈的工资再加上我爸的养老金，一年的收入连5万都不够，刨去日常花销，我一点也不想剥夺我父母的晚年生活。但是家境不好不是我的错啊，我也想发展，我也有梦想，只是现在的环境和条件真的支持不起罢了，为什么我要承担这个结果呢？想来人真是弱小而无力啊，人类仗着人多力量大号称自己征服了地球，而细化到个体时却发现自己手无缚鸡之力，更可怕的是我们现在真的要依靠自己，而不能奢望这个群体会给你什么无偿的帮助，换言之，共产主义真的离我们很远，不光一百年内难以实现，可能几十代人内都无法实现。所以现在我也曾想要改变，但是终究挣脱不了这个社会带给我的枷锁。每天的上学日常也好，个人的社交圈子也罢，周围一切的一切，好像都是自身想要改变时的阻力。我也很委屈，但我无能为力，我能怎么办？
我的内心也并没有强大到足以长远的一人抵御孤独，我想，人是群居动物，再不合群也必然需要与人交流，不然真的会憋死的。所以我担心的种种，这一切担心的前提，终于降临到我朋友身上。出国留学，多么遥不可及的事情，竟在身边发生了。现在，他是我最重要的朋友，从小到大虽然活得不长，只活了十六年，而且只做了一点微小的工作，但是从小到大从我身边离开的人已经够多的了，即便只有四五个。但是在当时我真的认为他们是我最要好的朋友，即便是毕业了，分开了，也不会从我身边走开，但是事与愿违，因为兴趣不合或者其他一些原因，终究还是路过了我的世界。其实离别这种事情，并没有什么太值得伤心的，我们每天走上大街，与那些只有一面之缘的人相遇、分别，这都没有什么，但是人是有感情的啊，我再怎么冷血，再怎么不通情达理，再怎么感情不开化，也是会伤心的啊。
所以初中毕业之后我就决定在高中不再结交任何朋友，为了避免最后的分别，索性避开最初的相遇，岂不更简单？然而我这个人，向来意志不坚定。所以很不巧的认识了这个我自认为对我影响重大的人——周。所以那之后我就改主意了，你看，意志多么不坚定啊。我决定这次无论如何，哪怕是牺牲自己，也不能再让他从我身边离开了。这样说有点奇怪，毕竟都是男的，但是谁说男的之间不能有感情啊，很纯洁的那种友情不行嘛？你们有些读者啊，总是见得风就是雨，腐起来没羞没臊。将来说出去有偏差，你们也是要负责任的！
这次是真的下定了决心，所以有时候竟真的愿意去牺牲自己——毫无犹豫后悔之感的那种——去帮助朋友什么的，反正我一个不成文的宗旨就是朋友最高，自己第二，其他人都是负无穷。所以啊，高一相识之后就一直是这样，直到他出国留学也是这样。在我得知他出国留学的那晚，我被哥哥姐姐拉出去喝酒，但是即便喝了不少，他们都醉了，我意识依然清醒，说不定并不是我体质好，乙醇脱氢酶和乙醛脱氢酶多，只是因为我一直在意这件事罢了。那一晚上我想了不少事情，也担心了不少事情，还预设了好多种场景，虽然都很幸运没有发生，但是我依旧尝试尽我所能来帮他完成心愿。相隔万里，我只能用文字表达我的意志，这时候才觉得文字这种东西，也是会有无力的时候啊。课本上说鲁迅以文字为武器，有力地抨击那些封建守旧的人；而现在，我只用文字，真的什么也做不到。
现在他还是回来了，虽然月末就要离开，但是无论如何，他自己的选择我会尊重，并且我也依旧愿意和以前一样尽我所能跟他一起完成心愿。只是，话是这样说，心里面还是会舍不得，一想到他还要离开，我还要在家里守空房，虽然尽力去忍着，但眼泪还是会跑出来。没办法啊，这就是人的弱点啊，感情是人类最大的bug。
好吧，最后还是希望他以后在国外能够平安，万事顺利，并且能够完成自己的心愿吧。
恩，就这样吧，希望这篇文章不会被他本人看到，这么矫情的我，肯定很糟糕对吧。
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