随便写写 40

好久没有写这个系列了。可能主要还是感觉自己的感情琐事不足为文章，只是有时候真的想写出来。写出来，吐出来，就痛快了。

值此难眠之际，于Journey上写下这些文字。这个app花了我4块美刀买了专业版，不用实在可惜。

刚刚发了条朋友圈，内容如下

现在才得见，自己不想好，也不让别人变好的人
在中国大有人在，而相继而来悲剧，则更是源于所谓的Relationship

去他娘的

恩。事情的起因呢，反正都不是善茬。一方面因为我家虽然住在北京二环以里靠近一环，但是地方实在是小，一间屋子15平米挤三个人，这在北京的这一片平房区是常态。只是不同的是我家是个小院，院子里住的也不是别人，除了我家这个小房子，还能住人的有两个两居室，分别是我大爷跟我二大爷。我大爷平时一人在家，我大妈偶尔会回来；我二大爷则是常年不在家，屋子处于闲置状态。然后我这群“鸡鸣狗盗之徒”的亲戚突然提出什么高三了要改善我的生活环境，给我出了各种馊主意。

个人而言，当我真正去面对他们和他们这些糟点子的时候，我确实是心怀某种感激，但是事后细琢磨，有比他们提出来的好无数倍、且直观无数倍的方法。比如上述之资源分配不均。总是说着什么历史遗留问题、操作难度大什么的。那么试问，现在这一切是谁造的孽呢？人为刀俎，我方为鱼肉。怕是这样的现状，也源于历史遗留问题。

要怪的话，只能怪于这不争气三字吧。至少在曾经一段时间（可能甚至直到现在）中，我上述之所谓鸡鸣狗盗之徒在我们这个院子的历史上占主导优势，所谓胳膊甯不过大腿，岳飞还有个莫须有呢，更何况我家这无名小卒呢？根本远不及岳飞之流。

我朋友圈中所提及的自己不想好，也不让别人好，这说的，怕就是我的父母了。为人不求上进，在这15平米的小屋中窝囊了一辈子；问及何事，即便有天大的干系也要认为和自己无关，如果尝试和他说清楚，那便是令人气愤的胡搅蛮缠了。所谓说话没力度，胡搅蛮缠王八蛋，莫过于此吧。此乃吾父。而我妈呢，大概已经受不了我爸这样的，跑去信天主教了。鲁迅说寄希望于求神拜佛是愚蠢的，可这样有似于阿Q却又远不及阿Q、更像是柏拉图空想式的快乐，也算是不错吧。即便是短暂的快乐，那也比天天沉浸在现实的悲痛中好啊。这里所说如上之快乐，我没有信仰，但是并不否定神明的存在，因此我大概无法理解一个虔诚教徒的快乐。换言之就是吃不到葡萄说葡萄酸，这大概也是我目前唯一能做的事了。

前两天看的哲学速成课中提到，要确保你的表述包含了正确的人。于这篇文章言，或许有些难。因为我上述提及的这些人，上述描写之恶是他们人格的一部分，而另一部分是让我心生真挚怜爱之情的一部分。他们是二者的集合体，无法割舍或单独拿出任意其一。这大概也是令我痛苦的根源。哪怕只有一点，只有一点恶能单独拿出来，无论它属于谁，我都会毫不留情地咬牙切齿地将其击碎，可是我做不到，因为他们难以割舍。

所以，我抱怨了半天，又能做什么？我尝试在生活中保持孤立，但是我发现一个人真的很难走下去，这需要精神的支撑。来自最信任之人的不信任，这令我伤心、难过、害怕、焦虑；来自无意为挚友之同学的问候，令我的内心有些温暖而愧疚；学校食堂里初中小胖子稚嫩而纯真的脸庞又令我觉得有似喜之情发于心、真切微笑发于面；放学路上看到路边的两三岁的小孩在玩耍、在笑，尽管素不相识，可我还是为他们高兴。有些人或许只有一面之缘，可是我就是想为之开心，并衷心祝愿他们能有一个快乐的未来，这或许是来自我心中作为人/person而仅存的一点善良了吧。只是它太容易泛滥了，稍微见到一些美好的事物便开始发散起来，而随后又被接踵而至的现实打回原型。

Le vent se lève, il faut tenter de vivre.
起风了，唯有努力生存。听起来很酷，可背后很苦。也只好作罢了。

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